Das Leben ist ernst genug. Zeit mal wieder ein bisschen zu lachen. Diese neue Rubrik sollte keinesfalls ernst genommen werden. Sie dient ausschließlich der Unterhaltung. Viel Spaß also beim Lesen der "Musikerwitze"
1. Sänger
2. Dirigenten
3. Pianisten
4. Streicher
5. Blechbläser
6. Holzbläser
7. Keyboarder
8. Gitarristen
9. Schlagzeuger
10. Bassisten
11. Sonstige z.B. Publikum
1. Sänger
Sagt die Sängerin beim Soundcheck zum Techniker: "Meine Stimme klingt immer noch so metallern, die Softness fehlt!!" Darauf der Technicker: "Tja, daran kann ich am Mischpult aber auch nichts ändern!"
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Wie erkennt man in einem Gesangsensemble den Tenor?
Ganz einfach - das ist der einzige Sänger, der das Notenblatt verkehrt herum hält.
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"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Aber warum schreit sie dann so?"
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Der völlig unbegabte Bariton sagt: "Und nun singe ich `Am Brunnen vor dem Tore`."
Ein genervter Zuhörer daraufhin: "Das ist auch gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"
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Wie ersetzt eine Sängerin eine Glühbirne?
Sie hält die Hand mit der Glühbirne in die Höhe und meint, die ganze Welt dreht sich um sie!
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Wie viele Altistinnen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Zwei: eine schraubt, die andere fragt: "Ist dir das nicht zu hoch?"
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Zwei reiche Damen im Konzert. Sagt die eine über den Tenor im engen Kostüm: "Der hat aber ein tolles Organ." Darauf die andere: "Stimmt, aber singen tut er auch nicht schlecht.“
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Treffen sich zwei Tenöre an der Bar. Sagt der eine mit gestütztem Ton: "Ich habe gerade meine Stimme versichern lassen!" "Ach, und was machst du mit dem vielen Geld?"
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Was ist ein Bariton?
Der Übergang vom Tenor zum Menschen!
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Was tut ein Tenor, wenn der Regen an ein Fenster prasselt?
Er verbeugt sich.
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Ein Tenor und ein Bass gehen Weinbergschnecken fangen. Während der Tenor seinen Eimer schnell gefüllt hat, steht der Bass mit leeren Händen da.
"Was machst Du denn," fragt der Tenor. "Ich weiss nicht, antwortet der Baß, immer, wenn ich eine Schnecke nehmen will - schwupp, weg ist sie."
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Was ist der Unterschied zwischen Sopranistinnen und Terroristen?
Mit Terroristen kann man verhandeln.
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Warum singen Tenöre meistens mit Kopfstimme?
Weil sie dort für die Resonanzbildung die größten Hohlräume haben!
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Was findet man unter dem Kleid eines Soprans?
Einen Tenor.
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Warum gibt es über Altistinnen keine Witze?
Es gibt Dinge, über die macht man keine Witze!
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Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Pirhana?
Lippenstift.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Tenor und einem Getränkeautomat?
Beim Getränkeautomaten erhält man eher ein Hohes C.
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Warum bestehen alle Sopranistinnen-Witze nur aus einer Frage?
Damit Tenöre sie verstehen.
2. Dirigenten
Der Dirigent zum Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?" - Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln!"
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Der junge, neue Dirigent unterbricht mit der Bemerkung: "Die Posaunen klingen aber merkwürdig."
Darauf der erste Posaunist: "Wir haben 2 Tenorposaunen und eine Alt."
Der Dirigent: "Dann wird eben eine neue gekauft."
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Der Gastdirigent unterbricht immer wieder aus nichtigen Gründen. Der Konzertmeister schließlich für das merklich unruhige Orchester: "Wenn Sie noch einmal unterbrechen, spielen wir so, wie Sie dirigieren."
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"John, war der Kunde nicht zufrieden mit unserem Schuhsortiment?" fragt der Ladenbesitzer seinen Angestellten, nachdem ein Kunde eine nicht enden wollende Zahl verschiedenster Schuhe ausprobiert hat. "Aber nein, Chef. Das war ein Dirigent, der sucht zwei Schuhe, die c-moll 443 Herz quietschen."
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Ein alter Dirigent steht vor seinem Orchester. Die Musik klingt immer jämmerlicher und die Musiker kommen vollkommen aus dem Takt. Hilfesuchend schauen sie zu ihm, doch der flüstert aufgelöst: "Nicht auf mich schauen! Ich bin auch raus!"
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Was macht man mit einem Bläser der nicht spielen kann?
Gib ihm zwei Stöcke, setzt ihn nach hinten und sag ihm, er sei ab jetzt Percussionist.
Was macht man, wenn er das auch nicht kann?
Nimm ihm einen Stock weg, stellt ihn nach vorne und sag ihm, er sei ab jetzt Dirigent.
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Was ist der Unterschied zwischen Robotern und Dirigenten?
Roboter sind manchmal richtig menschlich.
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Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Dirigenten?
Gott weiß, er ist kein Dirigent.
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Was ist der Unterschied zwischen dem Leiter eines Schulchores und einem Schimpansen?
Wissenschaftler haben bewiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren können.
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50er Jahre: Karl Böhm, Furtwängler und Karajan streiten sich, wer der beste Dirigent für Mozart ist. Sagt Furtwängler: "Schaun sie sich die Kritiken an: Alles sagt, ich sei der beste Mozart-Dirigent." Böhm fährt ihn an: "Das kann nicht sein! Mir ist im Traum der liebe Gott persönlich erschienen und hat gesagt: "Du bist der beste Dirigent für Mozart." Springt Karajan auf und faucht: "Was?! Das soll ich gesagt haben?!"
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Stell Dir vor, Harnoncourt ist tot. - (Pause, ernstes Gesicht).
Er starb im Krankenhaus. An einer Blinddarmoperation. Sie hatten historische Instrumente verwendet.
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"Was dirigiert Karajan denn heute?" - "Ich weiß nicht, was er dirigiert. Wir spielen Beethovens Fünfte."
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Ein blindes Kaninchen und eine blinde Schlange stoßen zusammen. "Entschuldigung, ich hab dich nicht bemerkt, ich bin nämlich blind." "Das macht nichts, ich bin ebenfalls blind." Beide beschließen, sich gegenseitig zu befühlen, um einen Eindruck voneinander zu bekommen. "Du bist weich und warm, und diese Ohren... Du mußt ein Kaninchen sein!" "Stimmt genau. Moment, du bist kalt und schleimig, du musst ein Dirigent sein!"
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Warum kann ein Dirigent gefahrlos seine Finger in eine Steckdose stecken?
Weil Dirigenten schlechte Leiter sind...
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Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"
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Was sagt ein Kapellmeister, der keine Arbeit hat zu einem Kapellmeister, der Arbeit hat?
"Einmal Pommes rot-weiß bitte!"
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Ein Musiker zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast?" - "Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigent?
Keiner: Mit ist sicherer, aber ohne ist schöner.
3. Pianisten
Es klingelt an der Tür. "Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer." - "Aber ich habe sie ja gar nicht bestellt!" - "Sie nicht, aber ihre Nachbarn!"
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Wie nennt man einen Keyboarder mit nur einer Hand? - Einen Segen Gottes!
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Ein Schüler - bereits zwei Jahre im Unterricht! Ich sage, spiele ein "f"! Der Schüler: "Was denn - "F"?, schwarze oder weiße Taste?"
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"Warum spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Geige?"
"Versuch mal, ein Bier auf die Geige zu stellen!"
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Eine Frau will ihr Klavier vom 5. Stock ins Erdgeschoß transportieren und bestellt dafür Möbelpacker. Es klingelt, sie macht auf und draußen steht ein einarmiger Mann.
"Mein Gott, Sie haben ja nur einen Arm!"
Der Mann: "Wieso? Haben Sie zwei Klaviere?"
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Wo sitzt bei der Orgel die größte Pfeife?
Am Spieltisch!
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Kürzeste Zeitungskritik: C. M. gab im Wiener Musikvereinssaal ein Konzert am Klavier. Warum?
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Meier möchte für seinen Sohn ein Klavier kaufen. Der Verkäufer zeigt auf ein Klavier: "Wenn Sie dieses Modell kaufen, bekommen Sie es zum halben Katalogpreis."
Darauf Meier: "Geht in Ordnung, was kostet der Katalog?"
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Was sind die beiden Unterschiede zwischen Geige und Klavier?
Man kann sein Bier aufs Klavier stellen und das Klavier brennt länger.
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Wieso brennt das Klavier länger als eine Geige?
Der viele Alkohol, der da reingeplätschert ist, sorgt für den lange andauernden Brand.
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Solange man einen Klavierabend gibt und nicht in der Überzahl ist, ist alles OK.
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Auf die Frage, ob die Klavier-Schülerin schon einmal 4-händig gespielt habe, antwortet diese kokett: "Wie soll denn das gehen? Ich hab doch nur zwei Hände!"
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"Dieses Klavier würde ich ja gerne kaufen, aber nur mit einer kleinen Änderung."
"So? Was sollen wir denn ändern?"
"Naja, den Preis."
4. Streicher
Was heisst Geigenkasten auf Spanisch?
Fidel Castro.
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Woraus besteht ein Streichquartett?
Aus einem guten Geiger, einem schlechten Geiger, einem frustrierten Geiger und einem Anti-Geiger.
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Beim Geigenbauer. "Ich hätte gerne einen Kontrabass!" "Da sind sie hier falsch, tut mir leid. Den bekommen Sie beim Schreiner!"
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Dirigent zum Bassisten: "Ich glaube, ihr Cis ist zu tief!" Bassist schaut aufs Griffbrett, spricht: "oh ja, stimmt" und rutscht mit der Hand 5cm das Griffbrett rauf.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kontrabass und einem Fichtenmoped?
Mit der Kettensäge ist man flexibel.
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Wie viele verschiedene Griffe gibt es auf dem Kontrabass?
Zwei: auf und zu.
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Star-Violinist zu seinem Freund: "Du glaubst nicht, wer mich heute angerufen hat ... Karajan!" - "Und, was hat er gesagt?" - "Falsch verbunden."
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"Eigentlich hab ich ja Geige gespielt, aber dann bin ich sehr günstigan einen Bass gekommen."
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"Sag mal, müsstest du nicht mal wieder den Bass nachstimmen?"
Der andere zupft an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch alle straff."
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Ein texanischer Ölmillionär hat einen musikalischen Sohn, der Geige spielt. Also bestellt er bei Hill's London die beste Geige der Welt. Hill's treibt eine echte Stradivari auf. Schickt sie mit Expertise und Liste der Vorbesitzer für $650.000 nach Texas. Nach einer Woche kommt die Geige zurück mit der Anmerkung: "Für das Geld kann man verdammt noch mal eine neue erwarten."
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In einer Oper haben die zweiten Geigen über eine längere Passage Tremolo zu spielen. Auf einmal beugt sich einer zu seinem Nachbarn und fragt:
"Wo sind wir?"
"Weiß ich auch nicht, aber in 10 Minuten ist die Oper aus!"
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Woran erkennt man einen zweiten Geiger?
An der verrosteten e-Saite.
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Was ist die Jungfrau unter den Instrumenten?
Der Kontrabass - Ewiger Kampf um die Reinheit.
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Orchesterprobe. Dirigent: "Ich bin mir nicht sicher, ob das im Takt 2 vor D in den Bässen F oder Fis sein soll. Spielen sie doch mal F!"
Brummm.
"Spielen sie jetzt mal Fis!"
Bromm.
"Ach spielen sie doch, was sie wollen!"
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Wie verhindert man, dass einem die Geige gestohlen wird?
Man legt sie in einen Bratschenkasten.
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Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur einen Ton.
Seine Frau beschwert sich: "Es gibt Leute, die können auch noch andere Töne spielen."
Der Cellist: "Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden."
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Zwei Violinisten treffen sich nach langer Zeit. Einer von beiden trägt einen Bratschenkasten.
Fragt der andere: "Hattest Du einen Schlaganfall?"
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Wie bringt man Cellisten dazu, fortissimo zu spielen?
Man schreibt in die Noten: solo, pianissimo, espressivo.
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Wie kann man dafür sorgen, dass der Bass gestimmt bleibt?
Zersägen und ein Xylophon draus bauen.
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Stoppt Bassismus!
5. Blechbläser
Warum mögen Posaunisten keine Friedhöfe?
Zu viele Kreuze.
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Zwei Hörner halten Quinten aus. Auf einmal setzt der erste Hornist sein Instrument ab und sagt wütend zum zweiten: "Du treibst!"
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Dirigent zum Trompeter: "Sie sollten Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige."
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Wieviel Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Fünf - einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.
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Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt. "Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"
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Womit kämpft ein Hornquartett?
Der erste Hornist kämpft mit der Höhe,
der zweite Hornist mit der Intonation,
der dritte Hornist kämpft mit den Pause,
und der vierte mit dem Schlaf.
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"Was, du hast ein neues Auto gekauft? Wovon denn? Ich dachte, du bist pleite."
"Ich habe meine Trompete und meine Tuba dafür in Zahlung gegeben."
"Was, die hat der Autohändler genommen?"
"Na klar, er wohnt doch direkt über mir."
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Wieviel mal lacht ein Hornist über einen Witz? Einmal: Wenn er ihn hört.
Wieviel mal lacht ein Trompeter über einen Witz? Zweimal: Einmal, wenn er ihn hört und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wieviel mal lacht ein Tubist über einen Witz? Dreimal: Einmal, wenn er ihn hört, einmal, wenn man ihn ihm erklärt und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wieviel mal lacht ein Schlagzeuger über einen Witz? Gar nicht: Er beginnt einen Kampf, weil er meint, die andern lachen über ihn.
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Wie bezeichnen Insider das Naturhorn?
Glückspirale
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Müller kommt vom Fest nach Hause und erzählt ganz stolz seiner Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo." "Ehrlich? Das will ich sehen."
Er und seine Frau fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf.
"Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen." "Du, Erwin", ruft da die Hausfrau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!"
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Ein Hornist geht fischen. Plötzlich fängt er einen Fisch. Aber der Fisch sagt: "Wenn du mich freilässt, sage ich dir zwei wichtige Sachen über deine Zukunft." Der Hornist ist einverstanden. Darauf der Fisch: "Die gute Nachricht ist: Wenn du stirbst, wirst du im Himmelsorchester die 2. Stimme spielen, neben Dennis Brain." Der Hornist ist begeistert. "Ja, aber die schlechte Nachricht ist: Die erste Probe ist morgen."
Wie kann man mit einer Posaune wie auf einem Waldhorn spielen?
Eine Hand in den Trichter stecken und lauter falsche Töne spielen.
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Woran erkennt man, das ein Hornist an der Haustür klingelt?
Die Klingel kiekst.
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Ein Alphornspieler steht vor der Echowand eines Berges. Er spielt ein f. Als Echo kommt ein fis. Verwundert spielt er nun ein c. Als Echo kommt ein cis. Immer mehr verwundert spielt er nun ein g - als Echo kommt ein gis. Was Stand auf dem Berg?
Ein Kreuz.
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Wie bringt man einen Trompeter dazu, lauter zu spielen?
Man sagt ihm, er soll aufhören.
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Wie bringt man schöne Töne aus einer Trompete?
Man verkauft sie und kauft dafür ein Horn.
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Trompeter auf einer feinen Party zum Gastgeber: "I bin so dumm, i hob keinen Gesprächspartner hier."
Darauf der Gastgeber freundlich: "I bin a dumm, mit mir konnst de unterhoitn."
Darauf der Trompeter: "Ah, des is guat, wos host'n du für a Mundstück?"
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Welche Hornarten sind in einem Polizeiorchester besetzt?
Waldhorn, Englischhorn, Tenorhorn und Martinshorn.
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Ein Amateurmusiker schrieb an die englische Musikzeitschrift "Melody Maker":
"Immer wenn ich Posaune übe jault der Hund meiner Nachbarin. Was soll ich tun?"
Die Zeitung schrieb zurück:
"Spielen Sie Stücke die der Hund nicht kennt. Vielleicht hört er zu!"
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Hörner findet man nicht nur bei Musikern, sondern auch bei Viechern. Bei ersteren sind sie weitaus gefährlicher. Hineinblasen kann man was man will, es kommt aber doch immer etwas anderes heraus. Wenn ein Hornist ein Solo hat, bläst er immer stärker hinein und stopft das Loch hinten zu, dann hört man es nicht. Hört man es aber, dann sagt es: "Kieeeks!", und alle, außer dem Dirigenten, schauen ihn freundlich an.
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Wie nennt man es, wenn im Gottesdienst statt der Orgel der Posaunenchor spielt?
Blas-Phemie.
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"Wie ist denn dein neuer Freund, der Posaunist?" "Nicht schlecht, aber beim Küssen hab ich immer so einen Blechgeschmack im Mund."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Hornisten und einem Eichhörnchen, die hinten in einem Taxi sitzen?
Das Eichhörnchen geht vielleicht zu einer Aufführung.
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Wie verbessert man die Aerodynamik eines Posaunistenautos?
Man nimmt das Pizza-Blitz-Schild vom Dach.
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Woran erkennt man, da? ein Posaunist an der Haustür klingelt?
Die Klingel schleppt.
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Trompeter ist althochdeutsch und heißt "Traum-Peter", denn sie schlafen meist. Wenn sie wach sind, leiden sie an einem Technikfimmel, zum Glück kommt das aber selten vor. Sie leiden an Verstimmungen aller Art, als Kickerikie-Ersatz sind sie allerdings unentbehrlich!
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Eine Trompeterin wird gefragt, wen sie denn lieber hätte, ihren Mann oder ihre Trompete? Sie sagt: "Die Trompete, da kann ich das Mundstück abnehmen."
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Was macht ein Brass Band-Musiker, der eine Million im Lotto gewonnen hat?
Er spielt weiter seine Gigs bis das Geld aufgebraucht ist.
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Wie wechselt ein Trompeter eine Glühbirne aus?
Gar nicht, er kommt nicht so hoch.
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Wie bringt man schöne Töne aus einer Trompete?
Man verkauft sie und kauft dafür ein Horn.
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Wie bringt man einen Trompetenspieler dazu, fff zu spielen?
Man schreibt mp in seine Noten!
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Orchesterprobe, Melodie (forte) in der Trompetenstimme.
Der Dirigent bricht ab:"Jetzt das ganze noch mal in Forte."
Die Trompentenspieler atmen nochmal tief ein und legen los.
Der Dirigent bricht wieder ab:"Nein, nein, Forte, bitte".
Die Trompeter kriegen schon hochrote Koepfe, aber der Dirigent winkt schon wieder ab.
Darauf der erste Trompeter:"Tut uns leid, lauter geht's nicht!"
Der Dirigent:"Wieso lauter? Forte, nicht Fortissimo!"
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Dirigent zum Trompeter: "Spielen Sie mal forte!"
trööööööööööööt.
"Spielen Sie mal piano!"
fffffffffffffffffffffffff trööööööööööööt.
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Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht den Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose:
"Ihr Gehirn ist total verrußt, das muß gereinigt werden. Lassen sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können sie es wieder abholen."
Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, der Trompeter holt sein Gehirn nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter: "Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?". "Nein , das brauch ich nicht mehr, ich bin Dirigent geworden"
6. Holzbläser
"Meine Frau spielt ständig die beleidigte Leberwurst."
"Hast Du's gut. Meine spielt Saxophon!"
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Das Saxophon ist eine Kreuzung zwischen Klarinette, Tuba und einem Kanarienvogel und klingt immer, als wenn einer gern möchte und nicht kann. Es ist ein Zwitter und eine peinliche Angelegenheit im Orchester, das durch Nebelhörner und Gießkannen leicht ersetzt werden kann. Saxophonisten sind die absoluten Erotiker.
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Ein Klarinettist geht durch den Wald. Da erscheint ihm ein guter Engel und fragt ihn nach einem Wunsch. Er darauf: "Da im Kosovo, da ist doch zur Zeit Krieg. Ich wünsche mir, daß das aufhört." Darauf der Engel: "Da muß ich einmal meinen Chef fragen."
Er kommt zurück und sagt: "Du, da gibt es so viele verschiedene Religionen da unten, da kein mein Boss nichts machen. Hast Du nicht einen anderen Wunsch?" Darauf der Klarinettist: "Ich übe jetzt schon so lange die C-Dur Tonleiter, ich wünsche mir, daß ich die jetzt einmal ohne Kiekser und nur mit richtigen Tönen spielen kann." Darauf der Engel: "Ich frag mal oben nach."
Nach zwei Stunden kommt der Engel wieder und sagt: "Hol' mal die Karte, wir schauen, wo der Kosovo liegt."
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Was haben der Blinddarm und ein Saxophonist gemeinsam?
- Sie können beide große Schmerzen verursachen.
- Man vermißt sie nicht, wenn man sie los ist.
- Und bei beiden kann niemand sagen, wozu sie eigentlich gut sind.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Rasenmäher?
- Rasenmäher klingen besser in kleinen Ensembles.
- Die Nachbarn sind verärgert, wenn man einen Rasenmäher borgt und nicht mehr zurückgibt.
- Der Griff
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Kommt ein Oboist zum Neurologen. Dieser untersucht dessen Gehirn und stellt große Schäden fest - Oboe spielen macht blöd. Also nimmt er es heraus und sagt dem Oboisten, er könne es in einer Woche wieder abholen, frisch überholt. Eine Woche vergeht, drei Wochen, drei Monate - nichts. Da trifft der Neurologe den Oboisten zufällig auf dem Wochenmarkt. "Ihr Hirn ist längst fertig, wollen Sie es nicht endlich abholen?" - "Brauch ich nicht, ich spiele jetzt Bratsche!
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Wie definiert man ein Vierteltonintervall?
Zwei Oboen im Unisono.
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Kontrafagottisten sind fanatische Musiker. An einer Stelle hat ein Kontrafagottist tatsächlich mal einen Ton zu spielen. Er meldet sich deshalb und fragt den Dirigenten, wie der Ton klingen sollte. Er spielt einen Ton vor: "ooooooorb" oder so "oooooorrrrb"?
"Eigentlich egal", sagt der Dirigent, "aber ziehen Sie bitte danach die Spülung!"
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Wozu ist eine brennende Oboe am besten zu gebrauchen?
Um ein Fagott in Brand zu setzen.
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Wie klingt eine Klarinette am schönsten?
Leise knisternd im Kamin.
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Wie bringt man einen Oboisten dazu, ein As zu spielen?
Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät.
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Was ist langweiliger als eine Flöte?
Zwei Flöten.
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Wie stellt man ein echtes Unisono zweier Oboisten her?
Einen Oboisten erschiessen.
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Welche Lagen gibt es auf der Klarinette?
Die düstere Lage, die normale Lage und die verzweifelte Lage.
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Was kostet ein Fagott?
Tausend Mark der Meter - ohne Klappen.
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Wie weit kommt eine Piccolo?
Mit Anlauf 20 bis 30 Meter...
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Ein Mädchen fragt seine Mutter: "Wo kommt beim Fagott denn der Ton raus?" "Ich hoffe, oben."
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Warum gibt es kaum Witze über Klarinettisten?
Klarinettisten sind ein Witz...
7. Keyboarder
Fünf Minuten vor dem Auftritt kommt der Bandleader auf die Bühne und sieht, den Keyboarder der vor seinem Instrument steht, das bis auf die letzte Schraube auseinandergebaut ist.
Der Bandleader schaut sich das verzweifelte gefummel des Kollegen an und fragt dann nach einer Minute: "Sag mal musst du ausgerechnet jetzt kurz vor dem Auftritt dein Keyboard reparieren?"
Der Keyboarder rechtfertigt sich und meint der Basser hätte das Instrument auseinandergenommen.
Mit entsprechend energischer Geste wendet der Leiter sich an den Basser: "Was hast du dazu zu sagen?" darauf der Bassist: "Das war nur aus Rache, er hat mir einfach eine Saite verstimmt!"
"Aber das ist doch noch lange kein Grund ihm sein gesamtes Keyboard zu zerlegen..."
"Doch, er hat sich geweigert, mir zu sagen, welche."
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Wenn ein Keyboarder mit seinem Keyboard von einem 10 Meter hohen Turm auf Asphalt springt, was kommt schneller unten an?
... ist doch egal, hauptsache er springt!
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Terroristen haben 90 Keyboarder als Geisel genommen. Wenn ihre Forderungen nicht pünktlich erfüllt werden, drohen sie, jede Stunde einen von ihnen freizulassen.
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Was haben Frauen und Keyboarder gemeinsam? - Beide kämpfen um die Gleichberechtigung.
Und der Unterschied? - Naja, Frauen haben sie schon.
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Der Unterschied zwischen einem Keyboarder und einem Elefanten ?
Der Elefant hat ein hervorragendes Gedächtnis...
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Woran erkennt man, daß ein Keyboarder an der Tür klingelt?
Die Klingel wird zwei Oktaven tiefer von einem Basslauf begleitet, wechselt dreimal ihren Sound und schleppt.*
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Warum ist bei Tastendrückern die Muskulatur des linken Armes ausgeprägter als die des rechten ?
Weil sie bei der Mucke ständig auf die Uhr schielen...
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Ein blinder und ein tauber Musiker auf der Bühne. Fragt der Blinde: "Und, tanzen die Leute schon?" Der Taube: "Wieso, spielen wir schon?"
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Warum ist ein Konzertflügel besser als ein E-Piano? Der Aufprall ist lauter, wenn man es von einer Klippe runterstürzt!
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Ein Tanzmusiker-Duo bestehend aus Schlagzeug und Keyboard machen Soundcheck. Sagt der Keyboarder: "Du, ich gehe mal vor und hör mir mal an, wie der Sound ist." Der Keyboarder geht 10 Meter von der Bühne weg, lauscht einen Moment und meint: "Hmmm... Scheiße, wie immer, man hört wieder mal nur Schlagzeug..."
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Was haben die Finger eines Keyboarders mit einem Blitzeinschlag gemeinsam? Beide treffen niemals den selben Punkt.
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Was sind die beiden Unterschiede zwischen Geige und Klavier? Man kann sein Bier aufs Klavier stellen und das Klavier brennt länger.
8. Gitarristen
Die größten Lügen eines Gitarristen:
- Im nächsten Song spiele ich kein Solo!
- Ich brauch` doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne!
- Ich hör` mich nicht"
- Wieso? Ich hab doch schon leiser gedreht.
- Notenlesen? - Kein Problem!
- Das spiel' ich vom Blatt.
- Ich ruf' Dich morgen an.
- Komisch, heute morgen konnt' ich's noch!
- Ja, ich habe das Tape zu Hause angehört und den Song geübt!
- Ja, ich habe meine Gitarre gestimmt.
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Wie zwingt man einen Gitarristen leiser zu spielen?
Man legt ihm ein Notenblatt vor!
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Und wie bringt man ihn dazu, ganz mit dem Spielen aufzuhören?
Man schreibt ein paar Noten drauf.
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Wieviele Gitarristen benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Sie klauen einfach eine andere Lampe.
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Was denken Musiker während einem Live-Gig?
- Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...!
- Der Keyborder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das heute wieder gut...!
- Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...!
- Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein... hmm...
- Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A - ...
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Wird ein Gitarrist bei der Abschlußprüfung gefragt: "Was ist die Dominante zu H-Dur?" Sagt der Gitarrist: "Wieso? H-Dur ist doch die Dominante!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo?
Bevor Du auf ein Trampolin springst, ziehst Du Deine Schuhe aus.
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Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E-Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen. Alle laufen gleichzeitig los - wer kommt zuerst durchs Ziel?
Der laute Gitarrist - die anderen gibt es nicht!
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Kommt ein sonnengebrillter Typ mit einem Banjo - Koffer an den Zoll. Der Zöllner verlangt mit grimmiger Miene das Öffnen des Koffers. Darin befindet sich eine Maschinenpistole. Der Zöllner erleichtert: Uff, Ich dachte schon, da sei ein Banjo drin.
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Was ist los, wenn aus einem Haufen Sand oben ein Cowboyhut und ein Banjohals heraus schauen?
Zu wenig Sand!
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Was ist der Unterschied zwischen Gitarre und Gitarrist?
Der Gitarrist stimmt immer - und die Gitarre stimmt nie!
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Was ist der Unterschied zwischen einer Handgranate und einem Banjo?
Keiner: wenn du sie hörst, ist es zu spät!!!
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Ein Jazzgitarrist muss alle musikalischen Register ziehen, um Gefühl in seine Musik zu bringen. Ein Rockgitarrist braucht das nicht ... er hat Feeling.
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"Ach wie gut (zwei - drei - vier), daß ich Rhythmusgitarrist bin (zwei - drei - vier)"
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9. Schlagzeuger
Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an der Tür klopft?
Das Klopfen wird schneller — und bei Percussionisten langsamer.
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Treffen sich zwei Trommler. Sagt der eine: "Hab mir letztens nen Duden jekauft."
Fragt der andere: "Und, wie klingt er?"
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Was macht der Basser in der nächsten Stunde, nachdem er die Schlüssel im Auto hat liegenlassen und die Tür zugeschlagen hat?
Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch drin sitzt!
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Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinanderfolgende Töne vor: C - dann E. "Wie nennt man das?" fragt der Professor. "Hmm? Kann ich das nochmal hören?" Wiederum erklingt das C, dann das E. "Hmm... Moment, gleich hab ich?s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!" Und wieder: C - E. "Ah ich hab?s: Das ist ein Klavier!"
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"Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!" - "Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht."
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Bassist zum Schlagzeuger: "Hast du jetzt verstanden, wie man den 7/8 Groove zählt?" Schlagzeuger: "Klar: eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie-ben."
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Warum haben die meisten Bands mindestens 4 Schlagzeuger?
Dass wenigstens einer bei der Probe da ist.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Metronom?
Das Metronom hält den Takt und schläft nicht mit deiner Freundin.
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Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird?
"Ich hab da mal einen Song geschrieben"
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Welches ist das Lieblingslied der Schlagzeuger?
"One Moment In Time"
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Wisst Ihr, warum die Kessel am Schlagzeug so groß sind?
Damit die Schlagzeuger sie auch treffen.
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Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: "Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?" Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?" Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks...
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Aus dem Lokalteil einer Zeitung: "Gestern abend verunglückte ein Kleintransporter mit 5 Insassen: Die vier Musiker und der Schlagzeuger kamen mit dem Schrecken davon."
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Warum sollte ein Schlagzeuger das Seepferdchen-Abzeichen haben?
Damit er nicht treibt.
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Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt?
Schlagzeuger.
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"Sag mal, stimmt es, dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben lässt?" - "Ja, ich weiß genau, was ich will." - "Und was wäre das?" - "Die Wohnung von nebenan ..."
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Nach dem Gig räumt der Basser nicht nur seine Sachen, sondern auch das gesamte Drumset mit allem drum und dran ins Auto und kommt dann völlig erschöpft an die Bar, wo die anderen Musiker schon beim 3. Bier sitzen. Fragt der Drummer den Basser: "Sag mal, warum hast du denn jetzt meine Sachen aufgeräumt? Machste doch sonst nie!!" Antwortet der Basser: "Tja, mein Freund, du hast den ganzen Abend lang geschleppt, jetzt war ICH dran!!"
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Wie nennt man Leute, die ständig mit Schlagzeugern herumhängen?
Taub.
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Einstein wird wiedergeboren. Zurück auf der Erde trifft er einen Sänger, mit dem er sich angeregt über seine Relativitätstheorie unterhält. Kurz danach trifft er einen Gitarristen, mit dem er philosophische Abhandlungen austauscht. Als dritten trifft er einen Schlagzeuger und fragt ihn. "Und? Was für Stöcke spielst Du?"
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Buddy Rich lag im Spital und sollte operiert werden.
Eine Schwester, die ihm eine Injektion verabreichen sollte, fragte ihn:
"Wogegen sind Sie allergisch, Mister Rich?"
"Gegen Country & Western-Music", knurrte der Drummer.
10. Bassisten
Woran erkennt man sofort, dass ein Bassist an die Tür klopft?
Ganz einfach: Das Klopfen ist unrhythmisch!!
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Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?" Schlagzeuger: "Deine Eins."
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Stoppt Bassismus!
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Wozu braucht eine Band überhaupt einen Schlagzeuger?
Einer muss ja schließlich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen - und dann so laut spielen, dass man ihn nicht hört.
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Wie heissen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind?
Bassisten!
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Wie zählt ein Bassist?
1-5-1-5-1-5-1-5
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Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in den Nebenraum, holt einen Bass und beginnt zu jazzen. Die Komunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren, und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in Alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während es Bass-Solos..."
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Was tut man, wenn ein Basser vor der Tür steht?
Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen.
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Kommt ein Urwaldforscher in ein afrikanisches Dorf, in dem jeden Tag von morgens bis abends getrommelt wird. Schließlich geht der Forscher zum Häuptling der Dorfgemeinschaft und fragt, warum denn den hier ohne Ende getrommelt wird. Da antwortet der Häuptling: "Wir haben gehört, dass wenn das Getrommel aufhört, das Bass-Solo beginnt..."
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Warum werden Bassisten seit 400 Jahren unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.
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Du hast Dich im Wald verirrt. Nacheinander triffst du den Weihnachtsmann, einen Basser mit einem gestimmten Bass und einen Basser mit einem ungestimmten Bass. Du fragst alle nach dem Weg, jeder sagt Dir etwas anderes. Wem glaubst du, und warum?
Dem Basser mit dem ungestimmten Bass. Die anderen zwei lassen darauf schließen, da? du Halluzinationen hast.
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Wie viele Basser braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Das kann der Keyboarder auch mit der linken Hand.
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Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?"
Pianist: "Geht Dich doch nichts an!"
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Warum sind die Saiten eines Basses so dick?
Damit die Saiten zumindest einen Gig überstehen.
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Warum gibt es Bass-Soli?
Damit die Leute endlich in Ruhe bestellen können.
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Warum sind die Bassisten so korpulent?
Vom vielen Boxenschleppen ...
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Über (E-)Bassisten:
- Sie haben einen IQ weit unter dem eines Gitarristen, denn sie sind unfähig, Akkorde zu lernen, geschweige denn, zu erkennen.
- Ihre Finger können nur einen Ton greifen.
- Deshalb lässt auch ihre Spielgeschwindigkeit zu wünschen übrig.
- Sechs Saiten überforderten sie völlig (um dieses Gerücht zu umgehen, sind fünf Saiter Bässe aufgekommen).
- Ein Schwenk nach links, und schon war eine Meinungsverschiedenheit zum Gunsten des Bassisten bereinigt...
- (fretless) Wenn sie einen Ton nicht getroffen haben, kann man dies mit einem Glissando problemlos korrigieren...
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Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)?
Dies ist die einzige Möglichkeit für schwächere Musiker, überhaupt einen Ton herauszubringen.
11. Sonstige z.B. Publikum
Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
Da gibt's keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können's aber nicht!
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Der Oberbürgermeister hatte Konzertkarten für Schuberts "Unvollendete Symphonie" geschenkt bekommen. Er war verhindert und gab die Karten an die Sachbearbeiterin für Organisationsfragen weiter. Am nächsten Tag fragte der Oberbürgermeister die Mitarbeiterin, wie ihr das Konzert gefallen habe. Statt zu antworten, überreichte im die Organisationsexpertin ein Memorandum, in dem es hieß:
- Für einen beträchtlichen Zeitraum hatten die vier Oboe-Spieler nichts zu tun. Ihr Part sollte deshalb reduziert werden. Dadurch würden auf jeden Fall gewisse Arbeitszusammenballungen eliminiert.
- Alle zwölf Geiger spielten die gleichen Noten. Das ist unnötige Doppelarbeit. Die Mitgliederzahl dieser Gruppe sollte drastisch gekürzt werden. Falls wirklich ein großes Klangvolumen erforderlich ist, lässt sich dieses durch den Einsatz elektronischer Verstärker erzielen.
- Erhebliche Arbeitskraft kostete auch das Spielen von Zweiunddreißigstel-Noten. Das ist eine unnötige Verfeinerung. Es wird deshalb empfohlen, alle Noten auf- bzw. abzurunden. Würde man diesem Vorschlag folgen, wäre es möglich, auch Volontäre und weniger qualifizierte Hilfskräfte einzusetzen.
- Unnütz ist schließlich, dass die Hörner genau jede Passagen wiederholen, die bereits von den Saiteninstrumenten gespielt wurden. Würden alle in diesem Sinne überflüssigen Passagen gestrichen, könnte das Konzert von 25 Minuten auf etwa vier Minuten verkürzt werden. Hätte Schubert sich an diese Erkenntnis gehalten, wäre er wahrscheinlich in der Lage gewesen, seine Symphonie zu vollenden.
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An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben."
Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein".
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Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer, versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren. Etwas später wieder das gleiche: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Im Saal beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergißt schon einen Einsatz, dirigiert aber eisern weiter. Noch einmal: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Der Dirigent bricht ab, während sich in der letzten Reihe jemand erhebt: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" - "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"
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Die drei Veranstalter-Lügen: Ihr habt gut gespielt; Geld ist unterwegs; ruft mich nicht an, ich rufe euch an!
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Der feingekleidete Musikliebhaber zu seiner Nachbarin im Kammermusikkonzert: "Die Akustik hier im Raum ist schlecht"
Darauf Sie: "Oh, ja! Jetzt wo sie es sagen, rieche ich es auch!"
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Vor Jahren fiel beim Aufbau auf der Frankfurter Musikmesse ein Gerüst um. Spontan tönte es aus einer Ecke: "Das Sample muss ich haben! Wo gibt's das???"
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Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"
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Ein Musiker zum anderen: "Du, wir haben jetzt eine CD produziert." - "So... Und was habt ihr schon verkauft." - "Ich mein Auto, und der Schlazeuger sein Haus."
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Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers?
Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.
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Der kürzeste Musikerwitz?
Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei.
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Was muss ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang gar nichts.
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Warum wollen Musiker im Flugzeug immer in der ersten Reihe sitzen?
Damit beim Absturz der Getränkewagen nocheinmal vorbeikommt.
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Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf?
Weil um halb sieben die Geschäfte schließen.
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Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: "Wie komme ich in die Philharmonie?"
"Üben, üben, üben!"
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Über Musikvereine: In der Orchesterprobe an einer heiklen Stelle kiekst das erste Horn. Der Dirigent sagt nichts und wiederholt - der Hornist kiekst wieder. Beim dritten Mal sagt der Dirigent: "Wann endlich spielen Sie richtig?"
Antwortet der Hornist: "Wenn ich das könnte, würde ich nicht hier sitzen."
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Der Wirt ist von der Band so begeistert, das er dem Bandleader sofort das Angebot macht, die Gage sofort um 1/3 erhöhen.
Der Bandleader meint: "Wir kommen nur wieder, wenn sie um 1/4 erhöhen."
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In einem äußerst vornehmen Hotel läßt ein Kellner ein Tablett mit Tellern fallen. Sofort rast der Geschäftsführer zum Leiter der Hausband und herrscht ihn an:
"Ich habe doch gesagt: KEINEN Jazz!"
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Wie nennt man die Tontechniker in Norddeutschland?
Die Halligen.
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Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und dem Rockpalast?
Die Titanic ist auch untergegangen, hatte aber die bessere Band.
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Wie heißen die Tontechniker in Süddeutschland?
Hallodris.
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Was sagt im Rheinland der Tonmeister zum Tontechniker, wenn die Aufnahme optimiert werden soll?
Na Hall a marsch!